是不是时常盯视摇篮里哭闹不停地我，想过掐死我。

“不是，是好朋友。

我是打心底认为也许她可以和老师成为朋友。”

最终我也没见到她的好朋友。

不想去学校。

···

天知道我看了多久。

——

茉莉单手撑着下巴，看着窗外，“说不清楚，但就是觉得像。”

“不是。

如果是心有挂念的人和事，至少应该会看下时间。

什么都不关注，说明老师没有任何挂念的人和事。”

“阴沉？”

非常怀念。

“哪里像？”

在以往的生活中很常见一边的人在讲，而另一边那人却时不时的看手机，不管是出自何种目的，都会给人一种不耐烦或者说不想再听的意味。

“没关系，我觉得老师是很好的人。

我也是女孩子，和老师相处过这段时间，基本上可以确定老师是无害的虫了。”

小孩子无法理解。

也有人说，熬不过去就去看看那些自杀的人之后的尸体惨状。

等我回过神时，母亲已经不在人世了。

但很快，这一厢情愿的光景又因为我见到了小学时的同学被无情摧毁了。

他告诉别人我小学猥亵同班女学生，我知道这件事后和他大打出手。

我心灰意冷时，经常会思考。

可人对于好事的定义又是什么呢？

我早几年就先有意识到要拿下有色眼镜。

那是没自愿和恋爱游戏绑定之前。

“···”

“···”

当主观意识里我认同的母亲不存在了，也找不到另外可以依靠的存在，委屈自然而然化成了厌恶。

我拉开了很久没动过的窗帘，打开窗户，让外边的光照耀进来。

反正···我已经不在乎了，我打算从今天开始重新，认真的生活。

那好，再加一点，这人从小连鸡都不敢杀，会晕血。

小孩子的脑袋很空，只认为大人无所不能。

而我呢？

在谁都不看好的情况下考上理想的好大学，没露出过笑容。

既无法普通的高兴，也无法普通的失落。

还有人说，在这种时候什么都可以去看看，尝试，人就是这样一遍遍尝试找到属于自己的意义。

但她人缘好的方式又和那些我曾经在班上见过的‘潮流’不同，即便是大小姐，但衣着方面永远都挺普通常见的类型，和人交谈也总是摆出倾听者的架势。

但又很遗憾。

外边的车水马龙声音越来越清晰。

收拾卫生时我在母亲的房间里发现了原本应该属于我的贺卡。

也不是没有恶意中伤的。

说什么想死就去死。

我不知道是奇怪的胜负欲还是什么，总之我忽然间开始厌倦了老鼠般的生活。

说到底我根本就没有交朋友的经验，从小学至现在都是独来独往。

“嗯···”

然而我和老师预想中勉强能胜任的说法又完全不一样，老实说初次去她家的宅邸就让我紧张到不行，更别说从没教导过谁的我能在这种环境里游刃有余的教导谁。

“等我找个时间，把我那好朋友介绍给老师吧？”

屋子里淤塞的烟味啦、酒味啦还有其他的全都一股脑的被排挤出去。

“是女孩子的话，我觉得不太好。”

我发现我好像很久没有认真聆听过人的声音。

即便因为我的特殊情况大学给我延迟了去报道的时间，我显然高估了自己的社交水平。

到了学校自然而然成了没什么朋友的存在。

憎恨一切。

但母亲在生育我之前遭遇过何种事，她没向我讲述过。

如果我就这样消失了，见到母亲···不，自杀的人只会下地狱，连和母亲见面的资格都没有。

他们似乎从某种渠道知道了我的处境，安慰我要向前看。

等我再回过神时，茉莉突然消失了。

那确确实实是老鼠一般的生活。

“哗啦——”

而这个谁精挑细选去杀了一个犯下滔天大罪人人厌恶的存在，他是好还是坏呢？

“这个嘛···”

发信人：夏。

没有父亲。

去拿录取通知书时，见到有人普通的因为考上而和谁诉说高兴，普通的因为没考上失落又被谁安慰。

她结合我的情况，推荐我去做家教。

说的是一来可以勤工俭学，冬市大学鼓励学生这样做，二来是当家教可以锻炼出自信。

如果是面对要教导的比自身小一辈的学生或许就不会那么紧张。

“我是高中生，我的朋友也是高中生。

老师的想法很危险耶？

不过她确实是美少女。”

去偶尔一起去买菜的超市边上，还有偶尔会去散散步的沿江公园。

“但我关注老师，老师是从来不看。”

说句不客气的话，写的作文像出自小学生之手。

“苏曜同学···”

也拜她温和的性格所致，我过了一段日子总算没那么紧张，教起她东西也变得顺利多了。

和普通人是截然不同的日子。

这点倒是又有点奇怪。

在我看来她应当是属于那种情商顶流的人，但偏偏文科很差。

她父母常年不在家，只有保姆在。

但事情已经被他说出口了，我好不容易来的普通朋友顷刻间全都消失了。

即便如此还是为了珍视的存在去做了这件事。

而我全然不顾，躲在房间阴暗的角落里吸着烟，周围摆着一圈空掉的啤酒罐。

可远不止这，苏曜忆起了更为久远的记忆。

去母亲工作的餐厅。

不想看到任何人的脸。

可越深想越觉得自己窝囊，为什么那么控制不住情绪？
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